J'ai passé un mois de ma vie à essayer de me retrouver, à essayer de comprendre "pourquoi". A essayer de lire dans l'obscurité . Entre l'amour, l'espoir, la haine je me suis perdue. J'ai perdue toute capacité à pouvoir m'accepter, j'ai finie par me dégouté. Plus rien n'avait plus de sens, ni d'importance. Je ne savais plus si j'étais "heureuse". Le sourire flou aux lèvres . A force de m'en vouloir pour des raisons que j'ignorai j'ai voulue cesser d'aimer . Le résultat n'as pas marcher , une fois de plus je me suis sentie tomber . En fait y' à pas grand chose à expliquer, je crois qu'on appelle ça un chagrin d'amour . Mais quand on donne tout l'intérêt que l'on peux porter à une personne et que celle-ci finit par vous renier c'est tout qui disparait . Ensuite faut ravaler ces larmes on dit que la fierté reste la plus belle arme ... Les jours on passés les minutes on défilés mais pour moi rien à avancer j'étais rester au même stade. Dans l'incompréhension total a essayer de me chercher . Finir par ne plus pouvoir me contrôler . Les larmes sur le visage j'étais en train de me noyer . Puis j'ai peux être eu un minimum d'intelligence un simple déclic qui me disait que ma vie n'était pas terminer que j'avais d'autres projet inachevés que je ne pouvais pas m'arrêter . Je pense avoir repris pied J'ai repris pied ! J'ai trop suivie cette putain de logique , tanpis si je réagit pas comme d'autres personnes " intelligentes " l'aurait fait . C'est pas grave .J'apprendrais à me supporter telle que je suis .Maintenant faut que je pense avec mon c½ur , pas ma tête .J' me suis trop perdue .Ca me bouffe . Je vais relever la tête , je veux relever la tête j'ai plus le choix .Faut que je remonte la pente rapidement .Que j'aille de l' avant .Tant que j'ai du sang dans les veines , de l'air dans les poumons , que j'expire et inspire , tant que mes geste s'enchainent ordonné par mon cerveau je suis en vie , tant que jai la haine je suis en vie .Et surtout : " Je suis heureuse "